Estate=sofferenza

L'estate sta finendo...per me però è finita da un pezzo e anche per questo non posso che ringraziare il fottuto liceo in cui mi sono rinchiusa... Spero che per voi questo caldo periodo sia passato tranquillo e spensierato.
Ultimamente sono un po' in crisi su tutti i fronti...ovviamente quello che si rivela sempre più difficile è fronteggiare me stessa. Ultimamente ho perso di vista i miei obiettivi...diciamo che sto ritornando a una vita sana e mangiona, tutti intorno a me sono felici di vedermi mangiare e ingrassare come una orrenda vacca gravida, la cosa bella è che io non sono tutti. mi manca la leggerezza dei 56kg, l'imbarazzo di rivedere gli amici che ti ricordavano magra mi uccide...vorrei stare in isolamento fino alla fine della scuola per poter perdere tutta la sofferenza che mi grava sotto la pelle come una zavorra....DIO CRISTO QUANTO MI SENTO PESANTE!

....decisa che le cose DEVONO cambiare.....

spero sempre nel vostro sostegno 

Buonanotte,un bacio....Fioresecco

Sostegno

E' da tantissimo tempo ormai che non scrivevo più. Pensavo di non aver più bisogno di un sostegno per la mia ricerca della perfezione...ma non è così. qualcuno bisogna sempre averlo...bisogna sempre essere spronati per raggiungere i risultati che si sperano e io in questo momento di crisi ho bisogno di tutto il vostro appoggio.
Ho perso 10Kg da settembre, ma sono solamente a metà dell'opera. Ho bisogno di sostegno. AIUTO

controllo peso

Oggi ho fatto una visita e mi hanno pesata...devo dirvi che quando mi hanno detto di spogliarmi e di mettermi sulla bilancia ho temuto il peggio: il pensiero di dover sentire quello stramaledetto numero fuori uscire dalla bocca della dottoressa mi terrorizzava...in quel mezzo secondo ho ragionato su come riesco ad affrontare tutto, ma nel momento in cui mi comunicano un numero cado nel panico e ripenso a tutto il cibo di cui avrei potuto fare a meno e vorrei  solo scappare in bagno e liberarmi di quel peso che mi grava addosso dei chili che stanno incollati alle mie cosce...tremendo....terribile....a volte vorrei solo autodistruggermi. Quanto odio provo per me stessa....quanto?! Piangere solo piangere. Mi sento senz'anima. Comunque il verdetto è stato emanato da questo giudice in bianco, freddo e imparziale, 57kg....sono sollevata ho perso altri 3kg dall'ultima volta che mi sono pesata seriamente. La paura mi ha lasciata sono sollevata =) Ho perso 10 kg da settembre e me ne voglio togliere almeno altri 7....ditemi che ce la farò, perchè senza il vostro aiuto sono senza speranza.

Crisi

é da quando sono tornata a casa che sto mangiando all'impazzata =( devo fermarmi........stasera FAST!
chi è con me?!

tornata

é una vita che non scrivo più nel mio blog =D ho fatto numerosi progressi: peso 58kg e sono decisa a scendere ancora. Per il resto non saprei cosa raccontarvi....che mi dite voi?

Rabbia

Voglio solo andare in bagno e tenere una lunga conferenza con l'unica persona che mi capisce e mi ascolta...MIA. Sì sono bulimica...fanculo, lo sono me ne vanto e voglio esserlo. Ho perso 10 kg porto la 24 di pantaloni e prima avevo la 32...(Fuck yeah) e l'altro giorno per la prima volta ho messo una gonna di jeans corta e stavo benissimo, ma quella stronza di mia madre mi fa:" vatti a cambiare sei grassa". Ok sono grassa vediamo se quando peserò 40 kg sarò ancora troppo grassa. MIA MIA MIA MIA MIA. BULIMIA!

Ripresa

Ho passato un momento un po' infelice nella mia lotta contro i kg di troppo...ho mangiato come una persona normale in questi giorni e non oso mettermi sulla bilancia perchè non vorrei vedere qualcosa di sgradevole. A voi come sta andando? baci baci

Stramaledetta Mia

ABBUFFATA TIME, oggi ho superato ogni limite, presa violentemente da una fame chimica ho divorato un menu al MacDonald's+la mousse+i McNuggets da 6 :(
Arrivata a casa Tegolino+succo all'albicocca+panino integrale.
AFFLITTA e TROPPO rincoglionita per tirare fuori tutto il male che mi sono iniettata.

Contenta

Tutti iniziano ad accorgersi dei miei progressi e mi fanno un mucchio di complimenti:"oh come sei dimagrita" "come stai bene" "adesso sei proprio in forma" e simili. Sto bene.

Ma come tutte le cose esistono anche quelle brutte. Ieri presa dallo sconforto di un buonissimo piatto di pasta al sugo rosso con la salsiccia in compagnia della persona che più amo al mondo ero nel panico. Non potevo mangiarla, ma come potevo fare?? Alla fine era stato cucinato per me e mi dispiaceva rifiutare, al che la mia mente ha avuto una reazione alquanto strana, me ne sono resa conto solo dopo del meccanismo scattato così automaticamente nel mio cervello. Ho creato una sorta di barriera negativa che mi ha portato a litigare con il mio ragazzo e rifiutare quindi il pranzo. Capite? La paura mi ha spinta lontana dal mio amore! E se proprio la mia amica Mia, l'unica che mai mi abbandonerebbe, volesse portarmi via tutto ciò che amo? Non riesco a spiegare il mio comportamento....Cerco consigli. Un bacione. Fioresecco

Fiera di me stessa

L'ultimo post che vi ho lasciato era alquanto deludente, ma dovete sapere che appena dopo averlo scritto sono andata in bagno e sono rimasta china sulla tazza del cesso almeno un'ora. Ho vomitato tutto quello di cui mi ero avidamente abbuffata =). Inoltre è da un sacco che non mi abbuffo più =) Grazie a voi tutte per sostenermi sempre.
Scusate se è da un po' che non giro più tra i vostri blog a commentare, ma ho pochissimo tempo. Prometto che passerò al più presto. Un bacione

Nel completo caos

Dico solo una parola:

ABBUFFATA

Zero

Ho fame, una fame che entra dentro e mi smangia le ossa. Ho freddo un freddo che solo le Sue braccia possono far diventare caldo. Sono stanca, ho sonno. Ma nonostante questo sono felice perchè il sonno guarisce dormendo, la fame è segno che il mio obiettivo si fa sempre più vicino e il freddo verrà curato domani.

Dubbi, incertezze e perplessità

Carissimi\e ieri non ho scritto e sul blog e mi sembra passata un'eternità dall'ultima volta che ho impresso in un post i miei pensieri. Ho così tante cose da raccontare, mille riflessioni che si accavallano un dopo l'altra con prepotenza nella mia mente e sono in attesa di essere analizzate.
Oggi è il 9 gennaio, faccio 3 mesi con il mio ragazzo. Sono felice, non è molto, ma almeno è un punto che ogni giorno che passa si fa sempre più stabile. La giornata di ieri è stata piuttosto frenetica, ho litigato con il mio ragazzo per una cosa che secondo me non meritava nemmeno un tale trambusto, ma invece mi ha fatto stare male, perché Lui voleva lasciarmi, ma questa vicenda è servita per aiutarci a confessare i nostri sentimenti. Eh sì ci amiamo ce lo siamo detti. Alla fine litigare ne è valsa la pena =) Ma c'è un risvolto negativo in questi ultimi 2 giorni non ho potuto controllare troppo bene la mia alimentazione e ogni tanto ho sgarrato, però non di troppo, nulla di irrimediabile, mi sto rimettendo in riga. Che cos'altro dire? Domani inizia la scuola e le vacanze sono ufficialmente finite, non voglio. Non voglio tornare in una classe dove la metà della gente che c'è dentro per me potrebbe anche patire la fame e la sete nelle miniere di diamanti in Africa. Non voglio salvatemi. =( Nel mentre vi  auguro buon rientro anche a voi. Un bacio a tutti\e

Fa male

Oggi il mio ragazzo mi ha chiamato da Amsterdam dicendomi:"dobbiamo parlare,è urgente".
PANICO, ho paura penso che se mi lasciasse potrei cadere in un tunnel da cui non mi alzerei più, ho paura. Una paura che va al di là di qualsiasi comprensione. Un timore dentro di me, che va dalla bocca al fondo dello stomaco. Voglio piangere. La tensione mi sta consumando.

Successo

• Successo: Ieri sera sono uscita con i miei amici e non ho bevuto nulla =), ho detto loro che ero a dieta.
• Successo: Ieri sera in due mi hanno detto che sto molto bene così e che ammirano la mia dedizione nella           dieta.
• Successo: Dopo la serata sono tornata a casa e volevo abbuffarmi, ma non l'ho fatto!
• Problema: Mia mamma mi ha regalato per la befana molti dolci di cioccolato, ho deciso che ne mangerò uno prima di cena e uno prima di pranzo così quando andrò a vomitare eliminerò anche quelli.

Sono fiera di me stessa domani voglio pesarmi è da un po'che non lo faccio perchè avevo paura...
Ovviamente tutta questa gloria non la devo solo a me, ma anche a voi che mi sostenete con i vostri commenti.
Vi voglio bene e vi mando un abbraccio enorme! <3  Fioresecco

Vittorie e sconfitte

• Vittoria: Ieri sera un mio amico mi ha detto che sono dimagrita molto e chesto tanto bene =)
• Sconfitta: Dopo la serata sono tornata a casa emi sono abbuffata di croste di pizza (c'erano solo quelle)
• Conseguenza: Oggi digiuno
• Pecca: Stasera devo uscire con degli amici a bere questo significa BIRRA cioè CALORIE =(

Vi prego datemi un consiglio su come riuscire a non bere birra stasera!
Vi abbraccio forte carissimi\e! Un bacio a tutti\e e grazie per il sostegno. =)
La vostra Fioresecco.

Falsa partenza.

Carissimi\e alla fine non sono partita. Sono qui a casa con mia madre. Il clima è teso io sto in camera mia e lei di là, ci incontriamo solo quando mi costringe a mangiare e io mangio e poi vado in bagno a vomitare. Il mio amore è partito, è atterrato oggi in una delle città che, secondo me, è bellissima, Amsterdam.
Quanto vorrei essere con lui, divertirmi nei Coffee Shop o andare a sbirciare nel quartiere a luci rosse. Mi manca molto mi sento così triste e sola. Speriamo che stasera i miei amici escano così mi aggrego a loro e non ci penso. Un bacione a tutti\e.

In partenza

Ciao a tutti cari\e Lettori\Lettrici volevo dirvi che tra poche ore sparirò per qualche giorno nella mia casetta in montagna e lì non ho internet e non potrò aggiornarvi sul mio quotidiano. Però volevo comunque informarvi di ciò che mi è successo oggi pomeriggio. Dopo avere litigato tutta la mattina con mia madre il pomeriggio sono riuscita a ottenere il permesso di uscire con il mio ragazzo e stare fuori anche la sera. Io e lui ci siamo incontrati e sono andata ad accompagnarlo a fare dello shopping. Mentre stavamo andando a casa sua a passare la serata il clima, che prima era disteso e affettuoso, si è fatto teso, mi ha chiesto che cosa avessi e io gli avevo spiegato del litigio con mia madre, ma lui non mi ha creduta, ha detto che ero assente e distaccata. Abbiamo litigato e arrivati a casa sua abbiamo discusso molto, fino a che io non gli sono scoppiata a piangere tra le braccia. Ho pianto molto e molto forte, lui mi ha consolata in maniera impeccabile, mi ha rassicurata dicendomi che dovevo stare tranquilla che lui c'era per me e aveva solo paura di perdermi e non voleva assolutamente che questo accadesse. Penso proprio di essermi innamorata =). Però stavo per commettere uno sbaglio enorme, stavo per rivelargli la mia amicizia segreta con ANA e MIA, mi ispirava troppa fiducia, ma lui non potrebbe capire e si preoccuperebbe per me. Vi lascio per un po' di giorni con questo mio pensiero felice augurando a tutti\e voi di trovare presto l'amore e di seguire con determinazione i vostri obiettivi. Un bacione!

La fame mi consuma.

Sono affamata. Il mio stomaco brontola, ma questo non mi crea dolore ma solo piacere perchè so che sto dimagrendo. Oggi il mio amore parte, rimarrò da sola con ANA e MIA per una settimana, insieme faremo un ottimo lavoro, così per quando Lui tornerà avrò perso almeno 4 kg. Sapete il mio ragazzo ha un fisico praticamente perfetto è magro e ha solo muscoli, ma non eccessivamente. Quando stiamo insieme io mi sento molto a disagio soprattutto quando facciamo l'amore: lui perfetto e io goffa e grassa =(
Ma cambiando frangente di discussione: GENITORI
Con loro va sempre peggio, oggi mia madre è entrata in camera mia urlando, dandomi della superficiale nullafacente, della puttana e anche della figlia di puttana, della profittatrice. Ma cosa le ho fatto io di male per meritarmi questo? Cari\e Lettori\Lettrici sostenetemi o qui è la volta buona o che uccido qualcuno o che uccido me stessa. =(
Fortunatamente sento che la fame mi divora piano piano mi sento leggera oggi e non pesante come al solito.
Un bacio a tutti.

Persa e sola

Caspita sono una povera stupida! Mi sono appena svegliata con un pentimento allucinante: ieri sera ero a casa e visto che non avevo cenato e a pranzo avevo vomitato tutto avevo una gran fame,allora mi sono avvicinata al frigorifero,l'ho aperto e c'erano un sacco di cose gustose,ma ho resistito,ho chiuso il frigo,ma in men che non si dica l'avevo già riaperto e mi ero portata alla bocca la prima cosa che mi era capitata a tiro...il vino. Mi sono scolata in 10\20 minuti 1.5l di vino rosso. Ero ubriaca come una stronza. Ma la cosa che mi preoccupa oltremodo sono le calorie che ho preso ieri! Cazzo avevo praticamente digiunato tutto il sacrosanto giorno!
E la cosa che più mi fa arrabbiare è il fatto che non avevo il CONTROLLO, ero troppo ubriaca per ragionare sul fatto che mi stessi facendo del male e che l'unica cosa da fare era quella di fiondarsi 2 dita in gola all'istante e vomitare fino all'ultima goccia di vino! Inoltre ci si mette pure mia madre! Quella pazza. Non posso più aprire bocca perchè si mette a piangere e mi dice che sono una puttanella! Ma cosa vuole?! Ma che ne sa?! Se solo sapesse cosa sto passando piangerebbe abbracciandomi per la paura di perdermi. E come al solito sono sempre sola come un Fioresecco buttato tra le pagine di un libro,che sono attorno a lui ma non lo vedono. L'unica che è sempre con me e mi sostiene è ANA-MIA. Grazie perchè salvi ogni mio giorno.

Credo in...

1.Credo nel CONTROLLO,unica forza ordinatrice del caos che altrimenti sarebbe la mia vita.

2.Credo che fino a quando sarò grasso resterò l'essere più disgustoso e inutile a questo mondo e non meriterò il tempo e l'attenzione di nessuno.

3.Credo negli sforzi, nei doveri e nelle autoimposizioni come assolute ed infrangibili leggi per determinare il mio comportamento quotidiano.

4.Credo nella PERFEZIONE, mia unica meta verso la quale rivolgere tutti i miei sforzi.

5.Credo nella Bilancia come unico indicatore di successi e fallimenti.

6.Credo nell'Ana, mia unica filosofia e religione.

7.Credo nell'inferno, perché questo mondo me lo ha mostrato!

Io mi chiamo....ho...anni e vivo a....NO! Ma chissene frega di queste lagne. Sicuramente i pochi che leggeranno il mio blog non vorranno certo sapere il mio vero nome o dove vivo.
Inizio con il mettere in evidenza che sono una gran chiacchierona con le persone a cui tengo, sapete se ritengo che qualcuno sia degno della mia fiducia gli ripongo la mia vita nelle sue mani. Al momento solo il mio ragazzo è degno di questa lode...non ci si  può fidare più di nessuno e quando ho bisogno di sfogarmi non sempre posso andare a piangere da lui quindi ho deciso di scrivere un blog in modo che tutti possano leggere i pensieri e la mia vita che va sempre più a calarsi in un baratro buio. Tanto per cominciare penso che tutti coloro che capiteranno per di qua si chiederanno perchè il mio spazio si chiami "Ossa sporgenti" è molto semplice,adoro le ossa che sporgono dalla pelle come aspri spigoli....eh sì già,magari qualcuno lo ha già intuito ma altri magari no e per togliere eventuali dubbi,incertezze o perplessità vi svelo un segreto: ormai da quasi un anno mi sono accorta di soffrire di una malattia abbastanza fastidiosa...e affettuosamente la chiamo MIA...ma è sicuramente più conosciuta come bulimia o bulimia nervosa alternata da periodi di ANA, anoressia o anoressia nervosa. Questa malattia è più che altro una compagna, sapete una di quelle persone da cui bisogna diffidare, lei è insidiosa è stronza, ti fa sentire potente, ma allo stesso tempo fragile. MIA mi si è mostrata visibile nel marzo 2010 e da quel momento mi sta affianco tuttora. Sempre dopo i pasti abbiamo il nostro face to face quotidiano, la nostra chiacchierata, nella quale lei mi urla addosso ricordandomi quanto sono schifosamente normale e non ho abbastanza ossa sporgenti. Lei vuole che diventi un Fioresecco, bella come un fiore ma magra e secca con le ossa sporgenti.